Notices by Sr. Conejo (hailinsun@mastodon.social), page 4

Otra alternativa a Mastodon es subirse a un monte a pegar voces.

Cuando se me va el dedo y pulso sin querar en local o federada me pongo hasta nervioso.

Este es el diseño de las naves alienigenas de mi última novela?
Como lo veis?

@XanaAsturiana @francistein Durex cecin, taste the love.

Oh noes

La leche solo hay una forma de tomarla:

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#martesdebarbas

Yo soy bastante soba.
Cualquier dia me hago un cartel de esos de “abrazos gratis”

Pelirrojo y zurdo.
Luego que si Dios aprieta pero no ahoga.

Armar la de Dios es Cristo y que te falten piezas.

- Acabo de vomitarme en la mano.

- Te dije que no entraras a Twitter.

-Córrete sobre mis tetas.

-No me jodas, pobre perro.

En la iglesia de Mastodon es el cura el que recibe las hostias.

Si no estuviera en Mastodon para soltar mis mierdas ya me habria petado una vena.

Una cosa que mola mucho de vivir en grandes ciudades como está, es poder ir por la calle vestido como quieras a la hora que quieras. Ahora mismo estoy en pijama con chanclas y calcetines paseando al perro mientras espero que terminen la colada. Y nadie me mira.

- resulta perturbador el silencio.

- para esto me despiertas?

Mi impresora esta ligando conmigo, dice que tengo “una cola de impresión”.

#peliculasalreves
Si ves Tiburon al reves, va de un tiburón que vomita gente hasta que tienen que abrir una playa.

Cuando os tiréis un pedo de esos fabaderos, antes de que el olor le llegue a nadie, probad a decir: "No os huele como a pan recién hecho". Y veréis cómo todos aspiran con entusiasmo esperando un olor delicioso. Esas caras son impagables.