Notices by Unoviejuno (oldbiker@mastodon.la), page 2

@XanaAsturiana
¿Qué secta?

Jesús en la Cruz: ¿Padre por qué me has abandonado?

No soy tu padre, soy Darth Vader.

Cosas del Tiktok

¡Qué alegría! El lunes va a llegar una hora antes.

@JLuis
Sí

Te enseño mi misil en la primera cita.

Kim Jong-un

Te doy asco en la primera cita

@XanaAsturiana
¿Qué dabas?

Cosas del whatsapp

RESTAURACIÓN DE UN CLÁSICO
-Costo real-

340 horas en el baño buscando en Internet.
0€

Tonelada y media de “óxido/mugre/nido de ratas” con cuatro ruedas cuarteadas. (NUEVO PROYECTO, para los entendidos)
5.000€

Flores para para dar la noticia a la esposa.
50.00€

Cena en un restaurante para contentarla…
120.00€

Reconstruir motor y transmisión.
8.000€

Reconstruir el chasis.
5.000€

Piezas y búsquedas interminables en desguaces, internet, etc…
3.600€

Cavar foso muy profundo, con escondite secreto, para que ella no encuentre las facturas y no te meta a ti en el foso.
1500€

Restaurar carrocería y pintura.
7.000€

Flores para que la esposa siga contenta y no pregunte por el precio de la restauración.
120€

Cena en un restaurante después de discusión con tu esposa. (Lo de las flores no coló y al final preguntó…)
120€

Restaurar tapicería y capota de lona.
6.300€

Papeleos, ITV, seguro, impuestos, registro, etc… (Puta burocracia)
3.200€

Cena para enseñar el resultado final a tu esposa y celebrar la “finalización”. (Aún no lo sabes, pero esto no acaba nunca)
120€

Peluquería para arreglar los pelos de loca que le quedaron a ella después del primer viaje con la capota abierta.
90€

Parrillada (con muuucha cerveza) para invitar los colegas a ver tu proyecto terminado.
300€

Retoque de pintura después de que el hijo del vecino dibujara en la puerta derecha.
450€

Acuerdo extrajudicial por darle una paliza al hijo del vecino, al vecino, a la mujer, a su perro, su gato y su loro.
6000€

Chaqueta nueva con la marca del coche, para que vaya contenta a las concentraciones.
450€

Zapatos a juego con su nuevo atuendo, para ir a las concentraciones. (La elegancia no se puede perder)
150€

Bolso nuevo a juego con sus zapatos y su nuevo atuendo para que la esposa vaya a las concentraciones.
100€

Cena en restaurante después de gritarle mientras le enseñabas a conducir un coche clásico.
120€

Embrague nuevo después de dejarle conducir tu coche clásico.
400€

Cena con velas en casa (ya no hay para restaurantes) después de gritarle que mire por dónde va.
30€ (Velas incluidas)

Reparación de defensa delantera, después de la segunda lección de conducir.
520€

Dinero que pierdes al vender las 27 piezas que compraste por error y que no eran del año/versión de tu coche.
250€

Revisión profunda para encontrar ese puto ruidito misterioso que ningún mecánico es capaz de dar con él.
300€

Gasolina para llenar el depósito cada vez que sales a dar una vuelta por el barrio.
150€

Reparación de otro ruidito que apareció como consecuencia de arreglar el primer ruidito misterioso…
350€

Anuncio de Venta de Coches Clásicos, porque ya estás hasta los cojones del puto cacharro ese.
20€

Total: 49.530€

Precio que te pagan por el coche: 10.000€. (porque nadie te va a pagar lo que te has gastado en él)

A la semana siguiente, vas a una concentración, te empalmas viendo cacharros viejos, 247 horas mirando por internet y vuelta a empezar…

¡Qué bonito es el mundo del coche clásico!

cosas del whatsapp

Me duele el cuello y voy andando por la calle así :kerbal: todo tieso

La noche de los muertos vivientes.

-Luchas intestinas.

-¿Estreñimiento?

-Chi

Sí a Julio Verne China le parecía superpoblada con 380 millones ¿Qué diría ahora?

@durru
Déjale veinte minutillos al menos. Es lo que aconsejan de siesta.

Ya me vino

la eta existe. 😌

Partido Popular.

-No me creo que seas virgen ni de coña.

-De coño.

@XanaAsturiana
Ya no saben que inventar

@XanaAsturiana
Puedes inventar una prótesis para orinar

-Me engorda hasta el agua.

-Será agua pesada