Notices by Ramen Witch 🧹🦋 (niaromero@mstdn.mx), page 5

Amigues
Pronto viene el trueque de ropa y juguetes que organizamos mi colectivo de mamás feministas. A la resistencia del consumismo desenfrenado.
¿Quién se une?

Hombres de este fedi:

¿cuál es el mejor regalo que hayan recibido de parte de alguna pareja, novia, esposa, amiga, y/o chica especial?

(No hermana, tampoco mamá, ni tía o abuelita).

Estoy haciendo una investigación.

Hola amigos.
Estoy pensando en cerrar mis redes sociales.
Tengo este impulso, me ha pasado antes.
¿Les ha pasado tener ganas de desaparecer de la internet?

Si pudieras elegir el momento de tu muerte, y la forma de morir, ¿Cuándo y cómo eligirias?

Mi reino por un Cornetto.

El amor es movimiento
Amor significa "sin muerte": a morí.
Amor es alquimia: 1+1=3.
El amor es relación, conexión y simbiosis.
El amor es recíproco, se teje con los cíclos de la tierra y el universo.
Hace 200 años, la fuerza de vida te amó mucho, no eres una coincidencia, no eres fortuite, no eres uno más.

@isaakubus @capibarabot fotos de capibaras.

Acaso todos en mastodon seguimos al Capibara Bot??
No encuentro a la NutriaBot. Quiero ver nutrias.

"Liebre joven", Durero, 1502.

Es las antiguas madrigueras de un paraje, vive una liebre joven. Sabe que la tierna grama crecerá después del invierno, conoce su territorio y sus espacios íntimos, el subsuelo, las raíces dulces, la medicina de sus arcillas. Hoy un hombre la atrapó para pintar su indefensa fisionomía. Ella guarda en el reflejo de sus ojos el estudio del visitante. Son inmortales entonces, la liebre, el artista y el refugio.

Tengo muchas ganas de seguir platicando de temas rotundos. Pero les confieso que no es fácil, hoy tengo ganas de huir y cerrar esta cuenta, porque ayer me abrí mucho y ahora me siento expuesta. ¿Que loco, no? Esto es un rasgo muy común en mí.
Tengo la necesidad de compartirme radicalmente, pero luego tengo temor de que mis historias sean canal de manipulación, aunque en general, cuando he hecho esto, no me ha ocurrido nada.
Alguien me dijo hace poco que usaba muchas etiquetas: PAS INFJ TDA...

A mí las etiquetas, o los nombres, me ayudan a sostenerme, a definirme.
Como si pudiera contener mi plasma líquido y gaseoso en una forma sólida. Y darme materia, y densidad, y entonces me sujeto a la gravedad y puedo bajar a la tierra.
Ser una PAS real, indistintamente de la supervivencia... Ser una TDAH indistintamente de la supervivencia; es vivir sintiendo y sensorializando todo intensamente (entre otros aspectos que me reservo), y trae conmorbilidades importantes.

La siguiente ocasión, tenía 19, y la siguiente 23, y la siguiente 26, y la siguiente 32, y la siguiente 38....
Ya tenía una hija, ya había vivido un montón de cosas. Y yo, sólo pensaba en morirme.
Confieso, he tenido dos intentos de suicidio en estos años, pero la del 2019, fue radical. Dejé papeles ordenados, temas resueltos.
Cualquiera fuera del cuadro diría que yo debía arraigarme a la vida por mi hija. La depresión es una voz que te dice "Tu hija estará mejor sin ti".

Recordé todas las veces que de niña tuve miedo regresar de la escuela y encontrar a mi madre muerta, muerta y decrépita por su suicidio.
Recordé todas las veces que de niña fantasee con que mi padre volviera a casa y me rescatara de mi abandono, me llevara a la selva y nunca jamás tuviera que volver a la escuela.
Recordé el hambre, el frío, el abismo. Recordé a mis amigos muertos por cáncer y suicidio.
Sentí que la depresión era un ente, un parasito heredado, que no era mío

No es que no se piense con claridad, es que los pensamientos están hechos de otra cosa...
Una carga con todos sus muertos y su amor, se expande la pineal, hay algo llamado destrucción creativa, hay cierta sutileza poética en la melancolía, y ese hecho de desear la muerte cada día, se vuelve un factor existencial.
Los depresivos sí amamos la vida, encontramos muchas cosas hermosas, sólo en mi caso, diré, no sabía donde acomodar tanto sentir, tanto amor, tanto dolor, tanta sensorialidad.

no tenía dramas específicos, no era sólo uno, no lloraba por chicos, por no ser bella, o no tener cosas, sólo recuerdo que sentía "el dolor del mundo", como su toda la tristeza del planeta pudiera experimentarla, y como si dejándome morir, ese dolor colectivo pudiera acabarse conmigo.
Recuerdo que mi novio de ese entonces pensaba que yo era una dramática exagerada, se desesperaba y se iba cada vez que yo entraba en crisis.
Mi mejor amiga, se suicidó un mes después. Y esto me centró

Ya no tenía a mis amigos, es más, ahora había un grupo de chicos haciéndome bullying.
Y mi modo de supervivencia era el mismo: misma precariedad, misma soledad, mismo abandono.
Tenía 11 y sólo pensaba en morirme. Sólo que no sabía cómo.

La siguiente vez que recaí en depresión, fue los 17 años. Me recuerdo llorando en las escaleras de mi casa, sentía una fuerza interior sin nombre ni forma, tenía la valentía suficiente para matarme y el dolor necesario para hacerlo...

Resistía, tenía miedo pero resistía, tenía hambre pero resistía. Yo era esa niña que llegaba con el uniforme mojado a la escuela porque lo lavaba un día antes y no se alcanzaba a secar. Era la que llegaba con uniforme de deportes y zapatos de diario, con calcetines de distinto color, con los útiles incompletos, la que nunca se peinaba, la que no entendía nada en clase, la que intentaba ver el pizarrón pero no veía nada. Yo rezaba porque nunca me preguntaran algo en clase, mi corazón latía fuerte

Resistía, porque estaba en modo superviviencia y tenía TDAH y una imaginación potente, porque desde antes de esa edad ya escribía cuentos, y luego imaginaba las historias en mi mente. Resistía porque había un árbol que me amaba, y amigos que me habían visto crecer desde el kinder, con los que jugaba en el recreo.
Pero llegó el día en que me cambiaron de escuela, y todos los recursos que me sostenían, se diluyeron.

La primera vez que tuve depresión, fue a los 11 años. Pero todo comienza 3 años antes que nos habíamos mudado de casa, la adaptación fue difícil, dormí por primera vez en un cuarto sola, sentía miedo, papá nunca estaba y mamá, vivía deprimida. El año de la mudanza atropellaron a mi perrita y murió. Me sentía sola en un espacio inabarcable, mi hermana mayor hacía lo que podía, y como mi mamá no podía cuidarnos, yo me hacía cargo de mi uniforme y mi comida.
Aprendí a cocinar por supervivencia.

*HABLEMOS DE DEPRESIÓN*

No es estar tristito. La depre tiene muchos matices y normalmente no es detectable hasta que se presentan síntomas limitantes.

Notas importantes:
Se puede tener ansiedad sin depresión pero, no hay depresión sin ansiedad.

También existen muchos tipos de depresión.
Y no vengo aquí a instruirlos sobre los tipos que hay, los tratamientos que existen, desestigmatizar la medicina psiquiatrica, y siempre pedir ayuda profesional,

Vengo a contarles mi historia , de cora.