Notices by Ruy (ruymotxo@mastodon.la), page 4

Cambiaste las noches de empalmada
Por tardeos de tranqui con un par de cañas
La chupa de cuero se pudre en el banquillo
Qué cómodo es tu chándal de los domingos
Priorizas la calidad frente a la cantidad
Y ya ni piensas en ir por un pub
Tus fiestas son ahora en un chiquipark
Cambiaste las Marteens por unos Sketchers...
¡Estás viejo, Damián!

#truñopoema Suave

Para el Live Aid se volvía a juntar Led Zeppelin (se habían separado al morir su batería John Bonham) y les encargaron cerrar el concierto de Londres. Le pidieron a Phil Collins que les hiciese de batería y él aceptó.

Luego, alguien más (¿Eric Clapton?) le pidió también que le hiciese de batería... en el concierto de Philadelphia (el Live Aid fueron dos festivales simultáneos en Londres y Philadelphia). El tipo aceptó porque le daba tiempo de actuar en Philadelphia, salir pitando para Nueva York, montarse en un Concorde, aprenderse los ritmos de las cuatro canciones de Led Zeppelin durante el vuelo, llegar a Londres y actuar con ellos.

Y así lo hizo. Cuando llegó a Londres poco antes de actuar se encontró con que Led Zeppelin había contratado a otro batería porque temían que no llegase a tiempo. Collins le dijo al otro tipo que aquello podía ser un desastre y que mejor no se saliesen de lo más básico para no pisarse el uno al otro. El otro le dijo que OK mientras pensaba que sí que iba a dejar pasar su oportunidad de lucirse ante el mundo actuando con uno de los mejores grupos de la historia en uno de los mejores festivales que habían existido. Claro, mejor no lucirse, sí, lo que tú digas, Phil.

Total, que llegamos ea concierto: Jimmy Page (guitarrista), borrachísimo e incapaz de tocar bien; Robert Plant (cantante), casi sin voz; el otro batería adirnándose todo lo que podía y más. Un puto desastre.

Pues después le preguntan a Robert Plant y a Jimmy Page que qué pasó y los tipos van y le echan la culpa de todo a Phil Collins. 😅

Qué mal me ha caído siempre Phil Collins. Un batería con ansias de fama, lo peor.

Pero me dio mucha penita su historia con Led Zeppelin, las cosas como son.

Hoy me toca el órgano....😅

Me voy a por un pintxo porque esto no puede ser.

Vlad Tepes

Pos resulta que al tipo que regenta un kiosco de esos de prensa y golosinas en el pueblo de al lado lo grabaron masturbándose dentro del propio kiosco y ahora hay cachondeo en redes.

A mí me parece que el tipo mandó a la mierda su negocio por idiota. ¿Quién va a querer nada que ese señor haya tocado con sus manos?

El pueblo se llama Bajamar, así que el chiste del kiosco de Pajamar está hecho.

@SolamenteItan Gracias. 😘

Recuérdenme que al bajarme de la guagua tengo que coger una guitarra del maletero. Dentro de una hora exacta, por favor. Gracias.

La noche era tranquila en su casa retirada del mundanal ruido, pero esa paz se vio interrumpida por alguien llamando a su puerta. Asustado fue a abrir para confirmar horrorizado sus peores presagios. Un diminuto y espeluznante monstruo, acompañado por un esclavo de estatura normal que le servía de escolta, aguardaba en la entrada de su vivienda. Aterrorizado escuchó las escalofriantes palabras con las que aquel monstruo le indicaba que su tranquila existencia tocaba a su fin.

—¡Truco o trato!

#miedorural24

Ese año la cosecha estaba siendo mala.

—¡Niño, tienes que volver a hacer lo tuyo!

—¿Lo de los incautos, padre?

—¡Sí, claro!

—¡Voy!

Encendió su ordenador, se conectó a aquella web, tecleó las claves. No las habían cambiado desde la última vez, así sería más fácil. Marcó la publicación con la prioridad más alta, como siempre. Iba a ser mucha la gente que lo recibiría.

—¡Ya está, padre!

—¿Cómo lo llamaste?

—"El desconocido y sorprendente paisaje a solo una hora de Madrid que deberías visitar este puente".

—Perfecto. Vete afilando la guadaña y el hacha, este año la cosecha va a ser buena.

#miedorural24

Con el cambio de hora anocheció antes de lo esperado y los niños empezaban a impacientarse. Mil veces le dijo al jefe de estudios que era mala idea hacer la excursión al monte por la tarde, pero la mañana había que emplearla en visitar la dichosa fábrica de mermeladas y dejar para el monte lo que quedase del día.

Ahora era ella quien se tenía a enfrentar a estar medio perdida con un grupo de niños de 8 años que empezaban a asustarse al ver caer la noche en medio de un monte sobre el que circulaban muchas historias tétricas. Comenzaban a oírse algunos sollozos, había que tranquilizar al grupo.

—¡Tranquilos, chicos, estamos volviendo a la zona de recreo y allí nos esperan el resto del grupo y el autocar...

Una sombra, surgida de los árboles, voló rápidamente hacia ella por su espalda, le arrancó la cabeza y se fue con ella por el otro lado. Los niños, impactados, echaron a correr en todas direcciones.

Nunca encontraron a ninguno, pero si visitas esa zona por la noche es posible que escuches una lejana voz llamarles y pedirles que se agrupen. También es posible que veas a la caminante sin cabeza. Asusta, pero puedes estar tranquilo, ella no es peligrosa. Solamente debes asustarte si encuentras un niño o una niña que se ha perdido y te pide ayuda. O si de repente suenan unas ramas a tu espalda.

#miedorural24

¿Alguien sabe cómo se puede ver un hilo de Twitter sin registrarse? Tengo un enlace al tuit inicial:

https://x.com/altieribruno/status/1848128251337588939?t=y7uAaK5idhyPX19GPvQRkQ&s=08

Probé esta página y creo que lo hizo perfecto.

https://threadreaderapp.com/thread/1848128251337588939.html

Y ahora tengo calor también porque me he montado a Sasha en un coche negro que estaba al sol

"Es la putísima hostia. Y encima dura 4:20. Está todo pensado", dijo ella.

Estos días estuve jugando a los fontaneros antes de irme a trabajar. Cambié el mecanismo de una cisterna porque perdía agua. Con el nuevo también pierde porque vete a saber tú cuál es el verdadero problema.

Como la llave de paso de la cisterna no funcionaba, hoy corté el agua de toda la casa y fui a cambiar la llave de paso. Es fácil: desenroscar la vieja y enroscar la nueva. ¿Verdad que sí? ¡Pues no! No había manera de que la puta llave entrara en la puta tubería. Si la ponía recta, tras dar uno o dos giros se salía. Solamente se quedaba trabada si entraba torcida.

Tras más de media hora intentando meterla bien decidí apetarla torcida hasta donde pude. Probé y aún salía un hilito de agua. Quise seguir girándola una vuelta más y solamente pude darle media. Al abrir el agua ya no salía un hilito, no, salía un chorro.

Al sacarla, pese a haberle dado como cinco vueltas para meterla, salió tras solo dos vueltas y media.

Si alguien me lo explica, soy todo orejas (bueno, ojos, que esto va por escrito).

Tampoco fui capaz de volver a colocar la llave anterior. Esa casa tendrá el agua cerrada hasta que venga un fontanero, coloque la llave, la gire sin ningún problema y me cobre por ello.

Tengo las manos doloridas para nada y me cago en todo lo que se menea.

🤬🤬🤬🤬🤬

NOTA: encuesta no vinculante. Me da pereza haceros caso.

Felipe González, 1986

Han pasado 11 años desde la última vez que hice un reserva.

Ramón Bilbao

@dsteve @alberto @Charky84

A ver, pollabobas, que el puto podio es para mi mierda de ciudad. Las de ustedes están llenas de comemierdas que no saben un coño sobre insultar ni mandar a tomar por culo. Jódanse, gilipollas y aprendan de los putos números uno. ¡SOMOS LA POLLA!

🏅 🏆 🖕🏽

@alberto @dsteve @Charky84

Mingafría y sinsorgo... 🤦🏻♀️. Hay que ser tolete. Con eso por aquí no se inmutan ni las monjas, caraculo. Inténtalo de nuevo y trata de esforzarte, guanajo, que hasta los niños se ríen de tus mierdas de palabrotas.

@Leviatar @tucan @durru

Haz por lo menos un índice de enlaces a las entradas. Porfi, porfa, porfi, porfaplís.